上班几个月的碎碎念

前言

上班几个月，迷茫了呀，不知道人生到底该怎么办。由于太早选择了一个在核电厂躺平的工作，然后经历situationship，毕业后结束了。核电厂倒班的工作确实挺好的，但是前提是你是一个能耐得住寂寞、不需要太多社交的人。

但我感觉，从我签联培协议的那一刻到毕业的那一刻，我的性格已经发生了很大变化，和她的相遇改变了我的人生。我已经难以满足于一眼望到头的生活了。

正文

我到底想要什么样的人生呢？我也不清楚。

其实我原先都很向往那种在大厂、互联网行业或者创业公司工作，那种有激情、有前进动力的生活。

但是由于大一的时候实在太卷了，得了新冠、生了一场大病，之后就开始躺平摆烂了，但是我想要的东西变了吗？

我选择跑去弹吉他、玩乐队、玩音乐。

也许我就是三分钟热度吧，因为我总是会为了新鲜感去尝试不同的事物。有的甚至还没尝试过呢，只是在网上刷到了，感觉有点好奇、有点感兴趣，于是就给自己画了个饼。

但可能我对娱乐的要求、精神生活的要求比较高，一些浅度的接触其实让我感觉到一些东西不是很适合我。

然后我发现，其实我是一个对自己要求还挺高的人。就是我接触了一个娱乐方式或者什么新鲜的事物之后，总是期望着自己能达到行业里很高的水平，或者说是优绩主义作祟了？我就是想超过别人。然而，娱乐究竟是什么东西呢？

可能大部分人都是使用这个兴趣爱好去交友、去社交，但我像一个自闭症的孤儿一样，就沉迷在那个东西里面卷来卷去的。

卷又卷不过那些真的深耕了很长时间的人，于是又感到非常沮丧。

当初跟她初次相遇的时候，两个人跟孔雀开屏一样，把自己前半生所有的东西都抖落出来了。

回过头想起来，发现其实我喜欢的东西，或者说是喜欢过的东西，还挺多的，但是我有多少个坚持下来了呢？我也不太清楚。

感觉要把一个爱好坚持下来的前提，是要有足够多的正反馈。而我又不想用这些爱好去社交，或者说，很难用这些爱好去进行社交；同时，自己的水平又很难达到在社交网络上看到的那些高手一样，最后导致很难坚持下来。

人生的意义究竟是什么呢？是相亲结个婚、生个孩子，然后一眼望到头；或者说把自己年轻时未遂的愿望，压到自己的小孩身上。

感觉很多农村人都是这么想的呀？

但是我的人生就要这样被绑在别人身上了吗？我也不太确定。我是不希望这样的，我希望自己去做出一些事情，但是人要上班呀，要赚钱呀！我操了，应届生身份已经没有了，以后怎么办呢？难道辞职吗？

在核电运行上班，可能就是我自己的gap year了吧，只是牺牲了自己的应届生身份换来了每个月足够自己生活的零花钱，和充足的时间去探索自己到底喜欢什么。但是探索的步子也没办法迈得太大，毕竟还是要上班的。

可是钱呢？钱的问题怎么办呢？我要是有钱，我也去英国留学啊，去香港留学，实在不行的话，学欧洲小语种吧。

感觉还是我太不努力了，要不然，直接开始学德语呗。我的天哪！当我冒出这个想法的时候，我的脑子已经出现了无数即将遇到的困难，要知难而退了。

哎，其实还是现在的工作量太不饱和了，没有跑路的动力。每个月混混日子都能拿 1 万块钱，挺爽的。

有什么必要跑吗？温水煮青蛙了，这样内耗到最后，发现其实我还是一个贪图享乐、贪图安逸的人。